病院の診察室で向き合う自己
難しいよね 健康って、、僕は好き勝手に生きてるけど 実は今「休み」なんてものがほとんどない。人間って 強制的にでも「休み」を作らないと 休みであることでようやくやるようなこと
をやらないもんだから 自己管理が高いレベルでできてないと 生活が物凄く崩れる。 配送物はグチャグチャだし 洗濯物は溜まってからだから 段取りもクソもないし そして 自分の身体も 確かに辛かったら休んだりするんだけど その決断が遅いとヤバい。
そんなわけで 今日は 年内最後の隙間時間って事で 病院に来ました。
不摂生 不養生なもんで 多分 血糖値的なのアカン感じやな、、って 疲れ方 症状があるので 早めに。(身体が重い 眠い しびれやすい など)
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危機感強め
僕は もういつでも死ぬ 人生終わる って常に思ってて 内臓に痛みがあれば癌かなって 思うし 胸が痛めば あっ、、いきなり心筋梗塞で死にそうだな、、とか思う。
病気じゃないけど 後ろから激しい音の車が来たら 突っ込んでくるかも、、って思うし 高所作業の工事の下を通る時は 何か落ちてきそうだな、、って思う。
電車に乗っても 車に乗せてもらっても 事故が起きないなんて事はありえないっていつも思うし 真夜中に帰り道に人を見かけると この人がもしも異常者だったら、、なんて考えながら通り過ぎる。
(幸せそうだ)
そんな事を考えながら 普段の事を考えながら 未来のことも考えてる。
パラノイア系精神疾患 と あとはよく言われるのがHSP(感受性過多)だ。
そんな事はどーでもいーし いちいち病気にしてくれるな 俺はマトモだよ！と思ってるので始末に悪い。
まあ そんなこんなで 生きてることが ありがたい あと何年 何日 こうやって 生きることができるんだろう、、
このように身体に違和感があると余計にそう思う。これからもう身体が衰えていくばかりだと仮定して もう自分に残された時間はそんなに多くはない。
一応は健常者な僕がこう思うんだ。 そうでない人の感覚はどうだろう？ 死が目の前にある感覚。 終わりを見据えた日々。
毎日がドラマで毎日が戦争で毎日が奇跡。
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病院-終わりに少し近い場所-
この場所が僕は実はそこまで嫌いじゃない。 待合室で 待ってる時間 思考がクリアになる。自分の本質と向き合える。
自分は本当に何にもない奴だなぁ、、ってキッチリと理解できる。
世の中の為にだなんてホントはそんなに思っちゃないし 自分がちょっとやればできるようなことにしか手を伸ばしてない。
結婚もしねぇ 家族ももたねぇ このまま身体が動くだけ楽しんで しんどくなったら安楽死してぇなぁ なんて人間だ。 これが等身大の僕だ。
あっ！写真とってないけど 体重測ったら70キロだった！！75ぐらいはあると思ってたから意外だな^_^血圧も正常だった。
まあ65ぐらいが適正なんだけど（笑）
こんなどーしよーもねー奴をクラウドファンディングでは現在200人以上の人が支援してくれて200万。
だからかな、、ちょっとは頑張ってみようって 世の中一ミリでも明るくしてやりてぇなって 暗い奴の背中ちょっとだけでも叩いてやりてぇなって思うのは。
僕はマジで ホントは何にもねぇやつなんだけど そんなやつが作る結果を見せてやりたい。
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