野心も野望もない僕の目標と目的とその動機
僕の望みは ただただ穏やかに落ち着いた気持ちで日々を生きること と それが万人に叶えられる(選択できる)社会ができること。
エキサイティングな人と思われてるかもしれないし、新しい事ガンガンやる革命家気質だと思われてるかもしれないけどそうじゃない。やらなくていいことはしたくないし、別段何に対しても実は興味がそんなにない。
殺伐とした「人間」って生き物をもっと穏やかにしたい。哀しいことや怒れることが多すぎるし、その根底にある原因が くだらなさすぎる。
僕は野心や野望がない。目標や目的はあるけれど「欲」が足りない。
あの人と同じ位置に行きたい、、とかもないし、憧れもない。 他人は他人。自分は自分。
ディズニーを倒したいだとか 誰かを追い抜きたいなんてものはもちろんない。
中学二年生までは5教科で480点ぐらいとっちゃう系だった僕は テストの答案を返されると 同じタイプの子が見せ合いっこしたりしてきた。 だけど 僕は「他人の点数」なんて 興味がないからどうでもよかった。
勉強みたいなのも面白くなくなって授業も受けなくなったら 問題の内容がわからないので中3の終わり頃には5教科200点いかないぐらいだったけど（笑）
社会にも興味がなかったし、漫画や音楽やゲームが面白かったからずっと遊んでた。
サッカーやテニスが好きだったけど運動をあまりしなかったのは しんどいから
玉拾いなんてやりたくないし 高圧的な先輩となんて関わりたくないから部活も一週間で辞めたりした。
誰かに認められたいとかもない。
努力と根性とは無縁の人生。
面白くないから高校も辞め お金がいるんだろーなって飲食のバイト。 できることをやれるだけ要領よくやりきる僕は 「飲食の作業」には向いていたので 仕事先からはどこへいっても重宝された。
(串うち なんて 超得意)
バイトなのに店長会議とかにも呼ばれたりしたけど難しい話は面白くないので全然聞いてない。 なんだか責任がつきそうな「正社員」なんかにも興味がない。
今と変わらない 手取り（笑）のバイト生活。
(羨ましいな！今の俺と変われ！w)
なにかをすることからずーっと逃げてきた。やりたくないから。
「なんで みんな このままでも十分にこの世界は面白いのに 苦労したがるんだろう。」
とある居酒屋では役職につけ！と言われるのを断り続け、前店長が退職するので仕方なく店長になった。ならされたようなもんだ。
案の定 びびるくらい面白くなかった。どいつもこいつも自分にできもしねー事を押し付けてくる。 会社も同僚も部下も客も。
家庭を持てよ！社会的責任を果たせよ！金を稼いで経済をまわせ！
全部どーでもよかった。
なんで ただただ穏やかに面白く人生を過ごす事が許されないんだろう。
逃げるように店長職から退き どーやったら 心穏やかに心豊かに 過ごせるんだろ、、 やっぱあんまり誰とも関わらない方が楽だなぁ と やりたいことをやれる立ち位置での雇われ仕事に甘えた。
独立願望なんて全くない。自分のお店を持ちたいだなんて 自分のお店をオープンする3カ月前まで思ってなかった。
なんとなく なりゆきと もっと自分に正直にただただ穏やかに生きれるかなぁ と ふんわりと自分の店を運営しだした。
野心もない野望もない男 だけど 一見破天荒で面白い働き方ができるよって話。
僕からしたら毎日12時間 修羅のように働き続け 家庭を持ち 経済の歯車をやれる人の方がよっぽど破天荒だ。すごい。
「欲」がないとは良くいったもので 女の子にモテたいとかすらあまりない。 ここまでくると最早マイナスで 「欲」で動く人の気持ちがイマイチわからない。
悲しいことの大半は 欲から生まれる。
僕は悲しいことを減らしたい。
だからだろーな。
気付いたら40歳間近 周りは 富を築き スキルを磨き 凄い人ばかりだ。 戦わなかった僕には何にもない。
僕の言う 穏やかで豊かで優しい世界 を 作るにもスキルや努力がいることがようやくわかってきた。 政治や行政の事にも耳を傾けるようになってきた。(意味はあんまりわかんないけどw)
なんでも器用にできたけど なんにもできなくなった僕はなるほどなー！と思いつつも でも別にそこまで困らないんだよな、、と 最近まで電車にも乗れなかった僕は今日は夜 大阪に行きます。
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